父母去世后,我失去了圣诞节的精神。现在它正在慢慢回来

(SeaPRwire) –   我母亲全年都在为圣诞节购物礼物。当我8或9岁时,我放弃了写礼物愿望清单的天真想法。“我已经为你买好了所有礼物,”12月1日左右,她会用一种我只能描述为自豪的语气告诉我。“我已经有几个星期了。”她有一种天赋,能找到我永远不会要求但最终非常珍视的东西:一个她用各种颜色的贴纸填充的相册;一瓶古老的淡蓝色古董香水瓶;一个小木盒子,手工雕刻着月亮和星星的图案;一台旧的绿色电动打字机,我用它写了几篇未完成的推理小说。我最喜欢的许多礼物从她那里来,我现在知道,其实是在二手店或古董店找到的;我喜欢并戴了多年的那条小心形项链来自当铺。钱很紧,她擅长在街头找便宜货,但她也认为,如果礼物不是既有趣又“正合适”,就没有给人礼物的必要。

她对礼物的喜悦与她参与的任何其他节日活动一样。她监督我们的圣诞装饰,从我们从森林里砍下带回家的松枝到我们精心安排的圣诞场景,还有我们为窗户画的冬日景象。她小心翼翼地包装礼物,教我如何卷边和做特殊的蝴蝶结。尽管她不太喜欢做饭,但她热衷于节日烘焙:带着糖霜的奶油饼干,花生酱球,她最喜欢的肉桂面包和她母亲的卷饼。她的圣诞精神是无可避免的——她每年都会报名我参加圣诞颂歌(她自己是个调 deaf)和让我父亲打扮成圣诞老人,在他们教会给孩子们发糖果棒。她也是我们节日庆祝活动持续一个月的原因,从12月6日在我鞋子里放巧克力开始,一直到1月6日的三王节结束。我最喅欢这个传统——正如我母亲所说,这是“第二次圣诞”。即使那时,她也很不情愿看到这个季节结束,通常必须说服她1月中下旬拆除我们的圣诞树。

我爸爸在2018年的三王节去世。到那年圣诞节时,我母亲已经被诊断出癌症。她那个节日生病了,接下来的一个节日也是,但当然她还是想庆祝,决心与她的孙子们分享每一个可能的快乐时刻。

2020年那个长长的疫情冬天带来了我第一个父母双亡后的圣诞节。我参与了家人的节日仪式,希望比信仰更多地认为,熟悉的欢乐会为我的悲伤提供一种缓解,但我一直很难过,只感觉自己是为了孩子才这样做的。我常常被一些小事伤害,比如没有从母亲那里收到12月6日的糖果礼盒——即使我已搬出家门,她每年12月6日还是会给我寄巧克力——或者发现一些我希望能给母亲的东西。在隔离和检测后,我们很幸运能和我丈夫的家人在一起度过几天,但我能想到的只有父母将错过这个和所有未来的节日、里程碑和庆祝活动。

最难受的,出乎我的意料,是被过去圣诞节的回忆轰炸。这些回忆提醒我,父母和我将再也无法拥有的时光。有时我试图与别人分享这些回忆,但在那种沉重悲伤的迷雾中,通常无法召唤和描述它们。作为成长家庭中唯一的幸存者,我无法完全传达儿时圣诞节是什么样子,或者母亲几十年前的样子和声音如何,或者我成长的那个小房子——他们从未见过的房子——圣诞节时的样子。在我深爱的人们周围,我感到意外地和难以忍受地孤独,意识到我真的是唯一一个还能回忆这些和千万其他细节的人。

第二年的圣诞节感觉差不多,我担心没有父母在的节日将永远带来这种隔离和痛苦的感觉。但去年,当我向孩子们描述母亲对我们圣诞节活动的无限爱时,以及她每年看我打开她过去一年收集的礼物时的兴奋,我感到真正的温暖,想笑的冲动,以及预料中的痛苦波浪。

我不确定什么改变了。悲伤没有消失,甚至没有显著减轻——我每天都意识到它。有时“庆祝”仍然是一个我必须勤奋完成的任务,而不是来自内心的感觉。但我也知道,独自记住某些回忆不意味着是一个人,节日、生日和重要纪念日它们涌现,让它们即使带来悲伤也能陪伴我。

自从去年圣诞节以来,我允许自己为母亲购买一些小礼物。不是每次,但有时,当我看到她可能会喜欢的东西时,我就让自己买下来,而不是只感到一阵失落,希望能送给她。我保留一些这些物品,给别人送礼物,比如我女儿现在戴的小宝石戒指。我也开始采用母亲最喜欢的一些传统,以此来纪念她:我的孩子在三王节收到糖果,我会为她们每人准备一个礼物,在1月6日拆开。尽管没有其他人还记得我小时候圣诞节是什么样子,但我可以告诉我的女儿,母亲以前为我做过什么,分享她无可抑制的节日精神。

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