育儿后悔的父母

Parental Regret

(SeaPRwire) –   没有人会后悔生育孩子,这是常说的。我经常听到这个说法,通常是在被问及是否有孩子后,如果我说没有,那么是否打算生育。我通常会回避这个问题,因为我觉得实话——我没有生育计划——可能会引起强烈的异议。人们会告诉我我会改变主意,我是错的,而且尽管我可能会后悔没有生育孩子,但人们不会后悔相反的情况。近亲,熟人和陌生人多年来都这样说;我让它滑过,至少后一部分是虚构的。

获取有关后悔生育孩子的父母数量的数据是不太容易的。1975年,著名的问答专栏作家安恩·兰德斯问她的读者如果有机会重来,她们是否会生育孩子。70%的人说不会;然而,这一结果来自于主动回应的群体。”受伤,生气和不满”的人比满意的人更愿意回信,正如。但在2013年,问美国45岁以上的人如果能回到过去,他们会生多少个孩子。有孩子的受访者中,7%的人说会生零个。2023年,估计发达国家(包括美国)父母中后悔生育决定的人口占5%至14%。

这些研究与我在个人生活中发现的情况相符:尽管大多数父母不后悔生育,但有些人确实后悔。部分原因可能是因为我,人们,尤其是母亲,会告诉我有关生育后悔的事情,频率足以让我数不清。

大多数时候——无论是随口说说,还是在文学活动上快速听到一个陌生人说,或者深夜听到亲密朋友说——这种启示都源于痛苦。有些父母谈到感觉完全孤立,像无法想象的恶棍。几个人指出,他们担心被评判,所以不会向自己的治疗师坦白。如果被问到我的看法,我会回答从他们说的来看,他们并不孤单。一点也不。我希望这能帮助;有时他们说这确实有帮助。这是我一生致力于的事业:当被问及为什么写作时,我常说书本、文字在极端孤独时期提供了宝贵的友谊,当时我以为孤独和随之而来的——羞耻、内疚、流放的痛苦——可能会杀死我。

与此同时,人们常常告诉我我将成为父母,尽管我确定不会,但我还是试着穿上这个虚幻的另一个自我的形象,问自己如果感到有义务采取这个幽灵般的替代生活会怎么做。因为这里是人们通常会提出的下一个问题,如果我表示没有生育计划:你丈夫怎么想?我觉得这有点奇怪,有点探究——人们认为我没有和他长期讨论这个话题,在我们承诺共度一生之前吗?——但这个问题也敲响了我其中一个最大的恐惧钟。如果我实话实说,他和我一样,这里通常会跟进一个问题:但如果他改变主意怎么办?

我有想要孩子的朋友,我知道生育的需要,就像我不想要一样原始。我看到父母朋友的面孔在看着他们小孩唱卡拉OK时敞开,成人们在笑着的小孩唱歌跳舞时散发出的喜悦。如果我丈夫改变主意,我可以想象会产生的裂缝,将我们分开。或者我会剥夺他需要的东西,或者我会妥协,生育一个我不想要的孩子。或者,这个想法让我难以打字,我们的生活可能需要分开。所谓的妥协没有办法很好地跨越这道鸿沟:正如所罗门王知道的,没有半个孩子。

这种恐惧非常突出,我把它变成了我即将出版的小说《展览》中的一个关键张力:一个著名摄影师和她的丈夫同意他们都不想要孩子,但一天他醒来意识到他真的想要,并且非常想要。她确信自己不应该成为父母;他渴望一个孩子;他们彼此很爱。缺乏共同的前进道路,他们不知道下一步该怎么做。


生育后悔源于各种原因,不全是选择或资源的匮乏。在《多布斯》后美国,有人被迫生育。抚养孩子的成本高;对缺乏资金和支持的父母来说,严重的困难可能会产生。这种匮乏在美国太常见了,这里没有联邦规定的带薪育儿假期,和。但这种后悔不仅限于陷入困难的人,也不仅限于被迫生育的人。世界其他地方的父母也希望选择不同。

最近几个月,在等待我花了9年时间完成的小说出版期间,我一直回归探讨过的困境:我还没有完全理解如果情况发生改变,我将如何生活。尽管我听说过各种生育后悔的故事,我的无孩朋友也一样,但这些故事都是私下一对一地叙述的。这是一个禁忌话题,由于人们普遍认为感觉如此的人要么不存在,要么不应该存在,所以更难面对,也更具惩罚性。

我也考虑过沉默带来的孤立效应,以及隐藏真实自我可能付出的代价。我想和那些如果能回到过去可能会做不同选择的父母谈谈——他们也同意被引用。如预料中,找到愿意公开谈论生育后悔的父母还是很难。我向每位采访的父母保证会修改他们的名字。即便如此,人们还是很戒备。

“我不认为每个人都适合生育,”海伦说,她40多岁,是一名高中老师。她补充说,告诉人们生育是他们的目的是破坏性的。这就是她成长时听到的:尽管海伦想学习拉丁语,但她母亲强迫她学习家政。“我不认为我曾经决定生育。我基本上只被告知这就是你该做的事。这就是女孩的目的,”海伦说。

因此,海伦确保告诉她的学生,生育是一个选择,可能不适合他们。她对女儿说同样的话。“我认为人们需要知道只做自己就足够了,”她说。

此时,电话谈话已经进行了半小时。现在,我开始流泪。我告诉海伦,我成长在一个主要是基督教韩裔社区。韩语中生育孩子的重要性已经融入其语言:我只知道大多数韩国成年人以“x的母亲”或“y的父亲”来称呼。如果高中有一个海伦,我可能会感觉不那么奇怪。尽管没有,但我从未有过生育的冲动,所以也不需要作出决定。但我也从未听说可能有其他选择。

“如果你觉得还有其他生活方式,那就意味着你有问题,”海伦说。

我问她如果有更多时间给自己会做什么。“我会写作。我会散步,”她回答。“我喜欢为硕士论文写作。”课程如果太简单,以前会让她不高兴。如果有机会,她会无限制地思考。她会继续深造。

如果能回到成为母亲前的自己,她会怎么样?“我会阻止那次怀孕发生。”但这一点她从未告诉过她的女儿,毕竟她们没有要求出生。她致力于把女儿们养大成人,不会把任何后悔发泄在女儿身上。“我爱她们。我只是不爱我做的选择。”

我采访的每位父母都指出这条分界线:尽管可能长期后悔某个生活选择,但仍可能深深爱着——并照顾着——那个决定的结果。加拿大父亲保罗指出,尽管他可以写一本书记录生育后失去的所有东西让他感到后悔,但他也会为孩子做任何事。保罗的儿子是他生命中的爱。然而,总体来说,他后悔生育。

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